Jahrelanges Training in anerkannten Fremdsprachen befähigten mich, beim letzten Freitagstexterwettbewerb in Österreich zu gewinnen. Im Gegensatz zum Eurovision Song Contest erreichte ich bei HerrnNömix die volle Punktzahl von 12 Punkten und konnte mich so, trotz Cordoba, erfolgreich gegen meine Mitstreiter durchsetzen. Der Freitagstexterpokal steht nun in der Praxis und wartet eine ganze Woche lang auf den nächsten Gewinner. Und zwar beim



Kenner wissen: es taucht ein Bild weiter unten auf. Dieses muss so originell wie möglich betextet werden, damit man selbst ab Mittwoch Morgen in den Genuss kommen kann, sich nach einem adäquaten Gegenstück einen Wolf zu suchen. Welcher dann wiederum am kommenden Freitag auf die Bloggerschaft losgelassen wird.

Nachdem Frau La-Mamma erst großspurig ankündigte, ein Bild zu haben, dieses mir jedoch trotz mehrfachen Bettelns nicht zukommen ließ, muss ich nun auf Hausrezepte ausweichen:



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Nachdem ich fast zwei Stunden erfolglos probierte, das Bild in Twoday hochzuladen, jetzt halt extern.

Herr Trithemius hatte angeregt, einen A-Blogger-Tag zu kreieren, und zwar genau am 11.7.11 um 20:20h. Jeder Blogger sollte einfach nur ein A posten.

Da ich ja unzweifelhaft und bedoktort (allerdings nicht in der Politik, da falsifizieren zuviele Kollegen herum) bin, bitte ich nun meine Patienten, den Mund weit zu öffnen und

A

zu sagen.

Und? Alle Bilderbücher schon ausgelesen und ausreichend das Kleid von Schalehne, die den albernen Fürsten von Monaco geheiratet hat, bestaunt? Nichts mehr da, auch die Apothekenrundschau schon durch? Na, dann ist es doch mal wieder Zeit für ein Rätsel.

Heute suchen wir einmal einen Begriff, der so definiert wird: Überlegungen zum Thema horizontaler Anatomieverleih.

Der oder die Gewinnerin mit der richtigen Lösung bekommt exklusiv ein FSK-18-Foto geschickt (natürlich nur bei Angabe einer gültigen Mailadresse)

Und jetzt: los!

Edit: Hier wird nur nach einem einzigen Wort gesucht. Und als weiterer Tipp: ein Teil der Lösung ist ein Arbeitsplatz!

Der Papa-Guy ist kein bunter Vogel!

Aber mal abgesehen davon, Papa ist ja nicht nur die umgangssprachliche Bezeichnung des männlichen Nachwuchserzeugers, sondern auch jene des Oberhauptes der katholischen Kirche. Jener unfehlbare, alte Knacker, der in Frauenkleidern mit seiner Riege alter Männer, die ebenfalls dem Transvestitentum anheimgefallen sind, mitten in bester Wohnlage Roms einen Riesenpalast behaust.

Vielleicht sollte ich, neben meiner Praxis für Internetirre, auch noch eine Religion gründen? Ich meine, so eine Religion, das ist sogar noch besser als eine Arztpraxis. Das haben Gutti, Koch-Mehrin und Saß noch nicht erkannt. Während man in einer Arztpraxis neben guten Ratschlägen noch Medikamente verteilt, die mehr oder weniger gut helfen, gibt es in einer Religion nur Dogmen, die es zu befolgen gilt. Die Schuldfrage, die in einer Arztpraxis meist zu Ungunsten des Arztes ausfällt im Todesfalle, wird in der Religion dem Kunden zugeschustert. Er allein ist verantwortlich, wenn etwas nicht funktioniert. Dann hat er nicht genug gebetet, geglaubt oder Dogmen verfolgt.

Also, dann überlege ich mal, wie und wo ich da anfange mit meiner Religion. Mal sehen. Namensgebung. Die Eiligen der letzten Tage? Nein, die gibt es ja schon im Sommerschlussverkauf und bei Last-Minute-Reisen. Die wahren Gläubiger? Auch nicht, die stehen ja bei der HRE schon Schlange. Na dann vielleicht die nagelneuen Testamentler. Das ist gut, ja, das nehme ich.

So, dann brauche ich einen Grund, weshalb mir Millionen folgen sollen. Millionen Euro natürlich. Damit ich reich bin und mir allen erdenklichen Luxus leisten kann. Auch den Luxus, hier die Praxis weiterzubetreiben. Diese Millionen greife ich von meinen Gefolgsleuten ab, denen ich mit ewiger Verdammnis drohe. Das wirkt immer. Höllenfeuer, Alkoholentzug oder Sex mit Jungfrauen sind da probate Mittel. Aber die gibt es ja schon, na irgendwas Neues fällt mir da auch ein. Zwangsehe mit (für Männer) Angie Merkel oder (für Frauen) Guido Westerwelle? Dann noch einen Zeitpunkt der Erlösung festlegen, der garantiert nie erreicht wird. Die Christen haben sich ja da schon auf die Erscheinung des Heilands festgelegt, dann nehme ich eben die Hochzeit vom Papst. Oder die Alleinregierung der FDP.

Bis dahin ist aber erst mal das Abgreifen der Spenden angesagt. Die dafür eingesetzt werden, das Wort des Herrn zu verteilen. Muss ja keiner wissen, dass ich die Flugblätter mit dem Maserati ausfahre.

Nun denn, ausgehend von den Kommentaren zum letzten Beitrag gab es da noch Anmerkungen der Kommentatoren und Kommentatorinnen, was die Ökonomie des Packens betrifft.

Hier nun können wir einige weitere Punkte klären.
So hatte SusiP bemerkt, dass der Platz auf dem Dach noch ungenutzt sei, was im untigen Fall inzwischen als Vorschlag aufgenommen und umgesetzt wurde.
Frau Araxes Hinweis der Nutzung der Außenspiegel allerdings blieb in diesem Falle immer noch unerhört.
Und was Herrn Neon betrifft: Herr Mahakala hat wohl inzwischen in seinem Nomadenleben mehr angesammelt als nur einen Passat voll. Selbst ein VW-Bus scheint für die nächste Flucht aus Wuppertel bereits jetzt ein wenig zu eng zu werden.

Neulich, als der Herr Professor auf Hausbesuch war, kam er nicht umhin zu beobachten, wie sehr die örtliche Bevölkerung doch unter Adipositas leidet. Nicht nur, dass der BMI von 35 den unteren Grenzwert darstellt (lediglich kranke Menschen bestehen aus Haut und Knochen), auch Transporteinrichtungen werden dem Bilde des Menschen nach genutzt. Wie im übrigen auch Teller in Restaurants. Vorspeise, Nachspeise? Alles Luxus, bekommt man nach einem normalen Hauptgang (etwa 1 Kilo gekochtem Reis plus Fleisch und Sauce pro Teller) sowieso nicht mehr runter. Mangelernährung ist in diesem Teil Afrikas wohl eher unbekannt.

Auch die weit verbreiteten Taxibusse japanischer Hersteller werden optimal genutzt. In so einen verlängerten Hiace passen locker mal 4 Sitzbänke hinter den Fahrersitz. Und somit 4 * 4 plus 2 Passagiere und ein Fahrer. 19 Personen, die Eindringtiefe des Fahrzeugblechs bei einem Seitenaufprall wird hier rundum organisch begrenzt.

Aber zurück zu den Beladungsgrenzen für Schräghecklimousinen ehemaliger deutscher Provinienz. Hier wird gezeigt, dass man jeden Platz nutzen kann. Und so etwas wie Heckklappen dienen in ihrer Funktion lediglich dem Wetterschutz.

"Nageln Sie mich bitte nicht fest", sagte die Prostituierte zum Anwalt. Weil sie noch ein wenig wund war.

Lestaghenie ist heiblar!

Der Doktor ist wieder da.

Diese Woche ging es wieder auf Hausbesuch, weit in den Süden des Landes, um dort Patienten zu besuchen und gute Ratschläge zu geben. Als Gelegenheitspfarrer hätte ich auch dort gute Dienste leisten können, denn letztlich liegt ja alles in Gottes Hand, ergo im Nichts.

Ein Patient zeichnete sich dabei durch exzessive Fehlsichtigkeit aus. Denn wie ich unschwer erkennen konnte, gelang es ihm zwar, das Schild zu lesen, das Gelesene zu interpretieren und schließlich auch das Interpretierte auszuführen, allerdings verschätzte er sich dabei im Meterbereich. Mit etwas Schwung gelang es ihm dann aber doch noch, aus dieser unschönen Situation kavaliersmäßig sich zu befreien, nicht ohne dabei einen Gummi zu benutzen.

Aber sehen Sie selbst: