So. Wie man hier leicht nachlesen kann, herrscht momentan geistige Ebbe beim Praxisinhaber. Geschuldet ist dies der aktuellen Situation, die auf einen möglichen Umbruch hinarbeitet. Mal schauen, was sich so ergibt.

Nichtsdestotrotz blitzt hin und wieder mal eine gute Idee auf, wird aber sofort im Laufe des allgemeinen Geschäftsgebarens untergebuttert und verlischt zischend. Manchmal kommt es jedoch vor, dass so eine Idee überlebt, aber trotzdem zu klein ist, um im Blog veröffentlicht zu werden.

Dafür gibt es ja dann glücklicherweise Twitter, eine Plattform, auf der man seine Gedanken beschränkt publizieren kann. Beschränkt auf 140 Zeichen, ergo für Frauen im Allgemeinen kaum nutzbar.

Hier also die vergessenen Highlights der letzten Wochen:

Berlin. Transporttechnische Sahelzone was S-Bahn und Fliegen betrifft.

22 Uhr, Afrika. Die Frisur sitzt. Der Rest ist noch nicht im Gefängnis.

Spielberg wurde beim zentralen Satz seiner Weltraumsaga von Angela Merkel inspiriert: „Luke, ich bin deine Mudda!“

Organversagen muss nicht zwangsläufig zum Tod führen. Millionen impotenter Männer können das bezeugen.

Trennkost: andere Bezeichnung fuer die Abfindung nach der Scheidung.

Sah meine Ex auf dem Brückengeländer balancieren. Wünschte ihr ein fröhliches „ex und hopp!“

Kriegt man durch Sodomie eigentlich Gomorrhoe?

Echt jetzt. Nach den ganzen Blödeleien der letzten Monate ist mir beim Kommentieren in einem anderen Blog ein Link ans Herz gelegt worden. Warnung! Man muss erstens des Englischen mächtig sein und zweitens gut 80 Minuten Zeit aufwenden können.

Aber dieser Link zeigt mir mal wieder, dass, überraschenderweise, auch in den Vereinigten Staaten Menschen leben, die sich Gedanken über die Zukunft machen und nicht komplett patriotisiert sind. Und bestätigt mich bei meiner eigenen Urteilsfindung, die ebenso mathematisch begründet ist.

Mir war und ist es schon lange suspekt, dass die Wirtschaft nur funktioniert, wenn es Wachstum gibt. Ein Satz, den man dauernd eingetrichtert bekommt. Umsatzsteigerung. Auch hier, in der echten Pathologie, wird Umsatzsteigerung angestrebt. Mehr verdienen als letztes Jahr, mehr Umsatz machen. Nur nicht ein Nullwachstum durchmachen. Mit der entsprechenden Konsequenz für die Mitarbeiter: mehr Arbeit bei fast gleichem Lohn. Nur: irgendwann sind die Kapazitäten der Mitarbeiter erschöpft, da bringt auch eine Lohnerhöhung nichts mehr. Und wenn ich ins produzierende Gewerbe schaue: da sind es die Kapazitätsgrenzen der Maschinen. Neue Maschinen, die mehr produzieren zum gleichen Preis? Schön und gut, aber wer soll diese Mehrproduktion kaufen? Und wie hält man den Preis, wenn man über Bedarf produziert?

Ich bin ja der Meinung, eine Firma sollte anstreben, lediglich für jeden Menschen in ihrem Einzugsbereich ein Produkt, dafür aber nachhaltig und langlebig, zu produzieren. Das ist in gewisser Weise eine Planwirtschaft, ja, aber auch sinnvoll. Diese ganze Geschichte mit geplanter Obszoleszenz etwa ist eine riesige Ressourcenverschwendung. Oder auch das vom Marketing aufoktroierte: ih, sie haben da ja noch ein altes Modell vom letzten Jahr... Klar ist es toll, mit dem neuesten Automodell durch die Gegend zu kurven. Aber ist es wirklich so, dass man sich nach drei oder fünf Jahren daran sattgesehen hat? Oder wird einem das nicht eher durch die Werbung eingeimpft? Immerhin, es gibt viele „Ewiggestrige“, die sich in Sachen Auto etwa einen Oldtimer halten, die einen als Sammler, die anderen aus rein finanziellen Gründen, da ihnen das Geld zum Neuwagenkauf fehlt.

Nicht nur das Auto, auch das Mobiltelefon, Schuhe, Kleidung, Brillen, Frisuren: alles wird einer Mode, einem Trend unterworfen. Wer „in“ sein will, muss diese Trends mitmachen. Bewährtes wegwerfen (oder irgendwo aufheben) und Neues kaufen. Umsatz, das ist, was zählt. Und damit verbunden der Verbrauch an Ressourcen. Mit Schrecken denke ich daran, was auf uns zu kommen wird. All die neuen Technologien beispielsweise für die Energieerzeugung, wenn einmal das letzte Öl, die letzte Kohle in einem Kraftwerk verheizt wurde: Windräder und Wasserturbinen, deren Lagerstellen geschmiert werden müssen. Doch womit? Photovoltaik, für deren Herstellung Erdöl und Energie benötigt werden. Und dann die Gerätschaften, die das Leben leichter machen, aber von Energie abhängig sind: Wasserwerke beispielsweise. Denn wieviele Menschen können sich einen eigenen Brunnen leisten, und wenn, wie pumpen sie das Wasser nach oben ins Haus, in die Wohnung?

In Zukunft werden sich die Prioritäten für Reichtum verschieben. Heutzutage ist reich, wer sich diverse Urlaube, schicke Autos und große Häuser leisten kann. In Zukunft ist jemand reich, der sich eine geheizte Behausung und fließend Wasser leisten kann. Die Menschheit wird nicht mehr, wie von der Bundesregierung propagiert, mobil den Arbeitsstellen hinterherreisen, die Menschheit wird wieder sehr stationär werden. Reisen über Land? Ich denke, die Postkutschen werden wiederkommen und Pferdefuhrwerke. Altes Wissen wird wieder gefragt sein, manuelle Tätigkeiten wie Schuhmacher und Schneider eine Renaissance erleben. Und aus diesen Gründen finde ich es gar nicht mal so schlimm, wenn ich die Schlagzeilen lese, die besagen, dass die Deutschen aussterben werden. Denn irgendwie muss man ja den Markt bedienen können, der sich da bilden wird. Und das geht nur, wenn weniger Menschen da sind.

Sieh an, da ist das Weihnachtsfest im Sauseschritt an uns vorübergefegt, grün wie der Wurstaufschnitt im defekten Kühlregal, und schon haben wir den in anglikanischen Gefilden bekannten Boxershorts Day.

Vorher "Frohe Weihnachten" wünschen, das kann ja jeder, wenn ich mir die benachbarten Blogs so anschaue. Aber nachträglich? Ja, das können nur wenige, die der weihnachtlichen Völlerei nicht komplett erlegen sind und sich noch bis vor den Laptop rollen können.

Und ich bin einer davon.

Daher: Nachträglich Frohe Weihnachten und zukünftig nicht vergessen, ins neue 2012 zu rutschen.

Glücklicherweise soll ja 2012 nicht ganz so lang ausfallen wie die vergangenen Jahre, wenn man den Biene Mayas glauben kann. Ganze 10 Tage kürzer! Hoffentlich macht sich das auch bei der Steuer bemerkbar.

Sehen Sie, so ist das im Leben. Jeder versucht, erfolgreich zu sterben. Der Weg dorthin ist leider sehr steinig und mühsam, außer, man ist ein verblendeter Fanatiker und sprengt sich samt 12 Gemüseständen auf einem unbelebten irakischen Markt Mittwoch nachts in die Luft. Dann ist einem ein Platz im Paradies mit 72 Jungfrauen sicher, die dies auch bleiben werden, da man sich ja die Fickwurzel gerade pulverisiert hat.

Auf meinem Weg zum Ruhm hatte ich heute meinen ersten Durchbruch. Blinddarm.

Nein, bevor jetzt besorgte Fanninnen aufschreien und ihre gebrauchten Schlüpfer ins nächste Krankenhaus schicken: der gesamten Praxisbesatzung geht es gut.

Allerdings drückt mich seit ein paar Tagen ein größeres Thema: was machen eigentlich die geschätzten Kollegen so? Und daher bitte ich, mal zu antworten. Ichlege die Fragen vor.

- Geben eigentlich Orthopäden auch Fersengeld?
- Dürfen Radiologen auch mal Fernsehen schauen?
- Gibt es junge Gerontologen?
- Dürfen Internisten auch extern operieren?
- Bekommt ein Proktologe automatisch auch ein Arschäologiediplom?
- Ist ein Nephrologiestudium wirklich so pipi, wie es sich anhört?
- Müsste der Gastrologe nicht auch ein Spezialist in Sachen Liebe sein?
- Ist ein Neurologe eigentlich von seinen Patienten genervt?

Gerne dürfen auch meine Kommentatoren, sofern sie keine sinnvollen Antworten liefern können, neue, ungelöste Fragen dalassen.

Es ist noch gar nicht so lange her, da wurde herausgefunden, dass sich Neutrinos schneller als das Licht bewegen. Nun wackelt natürlich Einstenis Relativitätstheorie.

Aber was, wenn man einfach annimmt, dass Neutrinos die Zeit beeinflussen können? Und einfach deswegen früher ankommen als das Licht?

Überlegen darf man ja mal.

Schlagzeilen verkünden "Mross und Hertel: Trennung nach 17 Jahren!"

Dies ist aus fachlicher Sicht eine der längsten Operationen, um siamesische Zwillinge zu trennen.

Und? Alle Bilderbücher schon ausgelesen und ausreichend das Kleid von Schalehne, die den albernen Fürsten von Monaco geheiratet hat, bestaunt? Nichts mehr da, auch die Apothekenrundschau schon durch? Na, dann ist es doch mal wieder Zeit für ein Rätsel.

Heute suchen wir einmal einen Begriff, der so definiert wird: Überlegungen zum Thema horizontaler Anatomieverleih.

Der oder die Gewinnerin mit der richtigen Lösung bekommt exklusiv ein FSK-18-Foto geschickt (natürlich nur bei Angabe einer gültigen Mailadresse)

Und jetzt: los!

Edit: Hier wird nur nach einem einzigen Wort gesucht. Und als weiterer Tipp: ein Teil der Lösung ist ein Arbeitsplatz!

Der Doktor ist wieder da.

Diese Woche ging es wieder auf Hausbesuch, weit in den Süden des Landes, um dort Patienten zu besuchen und gute Ratschläge zu geben. Als Gelegenheitspfarrer hätte ich auch dort gute Dienste leisten können, denn letztlich liegt ja alles in Gottes Hand, ergo im Nichts.

Ein Patient zeichnete sich dabei durch exzessive Fehlsichtigkeit aus. Denn wie ich unschwer erkennen konnte, gelang es ihm zwar, das Schild zu lesen, das Gelesene zu interpretieren und schließlich auch das Interpretierte auszuführen, allerdings verschätzte er sich dabei im Meterbereich. Mit etwas Schwung gelang es ihm dann aber doch noch, aus dieser unschönen Situation kavaliersmäßig sich zu befreien, nicht ohne dabei einen Gummi zu benutzen.

Aber sehen Sie selbst:

Rechtschreibung ist nicht immer unwichtig. Auch im Internet. Denn:

- ein Politologe ist ein Politikwissenschaftler,
- ein Polithologe beschäftigt sich mit Steinbildung am Gesäß und
- ein Politheologe mit multiplen Religionen.

Ich gehe jetzt als Pathologe proktologisch prophylaktisch Polohemden zählen.

50 Jahre in die Zukunft geblickt. Wäre ich nicht im Nebenberuf Zukunftsforscher, so müssten Sie jetzt dumm sterben beziehungsweise unvorbereitet die nächsten 50 Jahre erleben. So aber kann ich Ihnen jetzt schon mitteilen, was Sie erwarten wird.

Januar 2061
Nach dem erfolgreichen Jahreswechsel des Olympiajahres 2060, in welchem die chinesische Pharmaindustrie diesmal 99% der Medaillen einheimsen konnte - lediglich beim Synchronschwimmen gingen die muskelbepackten und vollbärtigen chinesischen Schwimmerinnen unter - sind die 10-Cent-Jobber dazu übergegangen, im Auftrag der Hartz-XVI-Empfänger die Überreste der Feuerwerkskörper zu beseitigen. Lediglich der deutsche Geldadel hat letztes Jahr aus Kostengründen darauf verzichtet, Silvesterfeuerwerk abzubrennen, aber dem Handel war der Verzicht dieser 200 Personen egal. Er hatte sein Geschäft gemacht, die 300.000 Deutschen und die 152 Millionen Gastarbeiter hatten dafür gesorgt.

Langsam kehrt der Alltag wieder ein. Der Imam ruft zum täglichen Gebet, die Dattelernte kann weitergehen. Schließlich muss die weltweite Klimaerwärmung ja einen Nutzen zeigen. Im Schwarzwald bereitet man sich auf die Invasion der chinesischen Touristen vor, die ihre Näher- und Ländereien besichtigen wollen. Die Umstellung der Uhrenindustrie auf kleine Pandas, die aus dem Türchen springen, hat, trotz der Proteste einiger unverbesserlicher Betonköpfe vor 3 Jahren, hervorragend funktioniert.

Februar 2061
Im kältesten Monat des Jahres erfrieren wieder über 4 Millionen Wohnsitzlose bei Temperaturen unter 25 Grad Celsius. Die Bundesregierung fühlt sich bemüßigt, dagegen etwas zu unternehmen. Sie schickt ihren Sonderbeauftragten Thilo Sarrazin los, den Migrationshintergrund der Erfrorenen zu erforschen und daraus eine Studie zu basteln, die zeigt, dass keinerlei Osteuropäer zionistischen Glaubens unter den Opfer seien. In Folge erscheint sein Buch "An der Eiszeit sind nur die Türken schuld", das in rechtsextremen Kreisen zum Renner wird, obgleich die meisten Leser bereits mit dem Lesen des Buchtitels Schwierigkeiten haben. Dafür ist aber der Inhalt ausreichend bebildert. Dauerkanzler Angelo Merkel, nach erfolgreicher Operation auf dem Weg zurück nach Bürlün und zur Genesung, erklärt, dass die Bundesregierung alles in ihrer Macht stehende tun würde, dass solche Vorkommnisse sich nicht wiederholten. Der Februar wird ab sofort abgeschafft.

März 2061
Frühling in Deutschland. Die blühenden Landschaften des Ostens haben sich bis in den Westen ausgebreitet. Überall brechen die Knospen von Echinopsis auf und verwandeln ehemalige Autobahnen in ein Pflanzenmeer. Nach der erfolgreichen Auflösung des Bauernverbandes und des Verkaufs der letzten landwirtschaftlichen Nutzflächen an chinesische Plastikflaschenfabriken scharen sich die Menschen um die Hubschrauber, die subventionierten Reis in Säcken anliefern. "Der Versorgungsmangel ist nicht bedrohlich", so die Aussage von Großaktionärin und Kolchosenaufsicht Künast aus ihrem terrorsicheren Haus im inneren Sicherheitsring von Berlin. "Die Bevölkerung hatte nun 50 Jahre Zeit, sich daran zu gewöhnen, den Gürtel enger zu schnallen. Manche haben es geschnallt, andere eben nicht!" Gregor Gysi, Kapo der reformierten SBZ (sowjetischen Bundeszentrale), einer kleinen, kommunistischen Enklave an der polnischen Westgrenze, protestiert in einem Fernsehinterview schwach dagegen, bevor er sich wieder seinen Gespielinnen im 200m-Pool zuwendet.

April 2061
Es wurde wieder ein einzelnes, deutsches Kind geboren. Nach Jahren, in denen das Aussterben der Deutschen propagiert wurde, durch welches deutsche Pärchen sich vom Geschlechtsverkehr abhalten ließen, passte Boris B. wohl wieder nicht auf. Diesmal in einer Wäschekammer, der Junge sol daher Leinen-Linus heißen. Uraltgebärmutter Ursula von der Leyer fühlt sich von dieser Namensähnlichkeitsaktion so berührt, dass sie beschließt, das ihr nach dem 12. Kind verliehene "Mutterkreuz der ausgeschlabberten Vulva", im Volksmund auch "Stollenorden" genannt, der Mutter, einer 19jährigen Mulattin mit gefälschtem deutschen Pass, weiterzureichen.

Mai 2061
Das absolut allerletzte, finale Abschiedskonzert der Rolling Stones wird für den August angekündigt. Bis dahin soll die Waldbühne in Berlin behindertengerecht umgebaut sein, so dass nicht nur Mick Jagger und Ron Wood mit ihren Rollstühlen barrierefrei einrollen können, sondern auch das Krankenbett nebst Beatmungsgerät von Keith Richards von seiner 17jährigen Ehefrau in knapper Schwesterntracht hinaufgeschoben werden kann. Wolfgang Schäuble fordert wegen Terrorgefahr, die Räder an den Rollstühlen von Mick und Ron zu entfernen.

Juni 2061
Nach der Übernahme der letzten demokratischen GUS-Staaten durch ihren Konzern sind Putin und Schröder nun Doppelspitze des chinesisch-russischen Konglomerats Gazplom. Proteste der UN, dass sie damit als Monopolisten die Gasversorgung der Erde in Händen hielten, wurden mittels einer großzügigen Spende und großflächigen Einsatzes von Handfeuerwaffen vom Tisch gewischt. Aufgrund Personalmangels wird die UN aufgelöst. Der Erdgaspreis verzweiunddreißigfacht sich. "Gestiegene Personalkosten" ist die lapidare Begründung.

Juli 2061
Dauerpräsident Wulff, nach dem Ermächtigungsgesetz von Angelo Merkel als Dauerkasper eingesetzt, ratifiziert im Rahmen seiner Islamisierung der Westgebiete die Vielehe im Grundgesetz. Silvio Berlusconi beantragt stante penis pede die deutsche Staatsbürgerschaft. Gliedo Westerwelle tritt zum Islam über und heiratet 5% der FDP-Mitglieder sofort.

August 2061
Das angekündigte Stones-Konzert in Berlin findet statt. Die letzten, eingefleischten Fans werden von ihren Pflegern in die Arena gerollt, vier von ihnen überleben die Aufregung nicht und sterben an Herzversagen, zwei weitere an übermäßigen Drogengenuss, einer gibt sich beim Anblick einer Pflegekraft den goldenen Viagraschuss und drei weitere verpissen sich mit Blasenschwäche. Keith Richard beschließt spontan, sich scheiden zu lassen, als er die 15jährige Prostituierte Nadeshda im Publikum sieht, die eigentlich nur zwecks Taschendiebstahls anwesend ist. Am Ende des Konzerts kündigt Mick Jagger eine allerletzte Abschiedstournee für 2075 an, bevor ihm sein Pfleger die Ritalindosis geben kann.

September 2061
Nach den heißen Sommermonaten mit Temperaturen knapp über 60 Grad kündigt sich der Herbst an. Blätter können keine mehr fallen, die sind alle mitsamt den wenigen Bäumen im Sommer verbrannt. Die ersten Herbststürme wirbeln Aschetornados auf. In Berlin geben Gliedo, Ole und Klausi Pobereit in einer gemeinsamen Pressekonferenz bekannt, dass sie nach ihrem flotten Dreier Spitzeltreffen fruchtvollen Aufeinandertreffen herausgefunden haben, dass die Klimaerwärmung nicht durch sie ausgelöst worden sei. Zumindest nicht der Bereich, der über 5% hinausgeht.

Oktober 2061
Erntezeit in Deutschland. Die gesamte Baumwollernte, die dieses Jahr eingefahren werden konnte, wird in die Tiefseehäfen nach Hannover und Bonn gebracht. Seit dem Ansteigen des Meeresspiegels ist der Schiffsweg nach China viel kürzer geworden, da man nicht mehr um Holland oder die Malediven herumfahren muss, sondern direkt drüberfahren kann. Im Falle von Holland muss man allerdings aufpassen, da die vielen Wohnwagen wie Bojen auf der Wasseroberfläche herumtanzen.

November 2061
China beschließt, Deutschland zu verkaufen, da die Lohnkosten dort zu hoch seien. Als sich kein Käufer findet, wird entschieden, die Sklaverei einzuführen. Prophylaktisch werden 250.000 reiche osteuropäische Migranten mit zionistischem Hintergrund auf dem Tian-An-Men-Platz vor dem Brandenburger Tor hingerichtet. Sarrazin protestiert nur kurz, bevor er seinen dauernden Aufenthaltsort freiwillig in eine chinesische Kohlegrube verlegt. Der chinesische Finanzminister Yo-Sef Aka-Man beklatscht sich und seine Untergebenen und genehmigt sich eine weitere Gehaltserhöhung, da er dem Volk einen besonderen Dienst erwiesen hat. Deutschland frischt indes seine Kollektivschuld in den Geschichtsbüchern von 33-45 wieder auf.

Dezember 2061
Es geht auf Ramadan zu. Nachdem Wulff Weihnachten schon 2051 abschaffte, haben sich die Geschäfte darauf konzentriert, statt Weihnachtsbäumen mit Kugeln Palmen mit Halbmonden ins Sortiment zu nehmen. Passt auch viel besser zu der Krippe mit den Ungläubigen, die erst durch den Propheten geläutert werden. In der Ramadanbotschaft von Imam Ratzinger wird auch dieses Jahr wieder deutlich, worin die Hauptursachen des Übels liegen: Schweinswürschtel im Bierteig mit Weißweinsoße. Eigentlich ein guter Menüvorschlag, denkt sich Ratze, und bestellt es beim Koch. Dann wendet er sich wieder dem vatikanischen Herrenmagazin zu und bewundert die detaillierten Fotos von Karl Theo von und zu, der, nachdem er erfolgreich die Bundeswehr aufgelöst hatte, keine Begründungen mehr für's Reisen vorweisen konnte und daher auf "Gel, Lack und Leder" umsattelte. Seine Frau steuert übrigens zum Lebensunterhalt durch ihre Vermittlungsagentur blutjunger Mädchen an sehr alte Männer bei. Keith Richards ist Platinum-Kunde.

Und so neigt sich das Jahr, um an Silvester laut krachend umzufallen und Platz zu schaffen für ein neues Jahr, das kaum noch besser werden kann.