Wie jeder Inhaber eines elektronischen Briefkastens weiß, bekommt man(n) immer wieder unverlangt Angebote erektiler Dauerfunktionsversprechungsmittel zugesandt. Meist löscht man diese ungelesen, seltener entscheidet man sich zur Zuhilfenahme. Denn in den überwiegenden Fällen reicht der Blutdruck noch aus, um Hohlvenen derart zu füllen, dass die Schwerkraft überwunden werden kann.

Viel hörte man schon ueber diese angeblichen Wunderpillen, die eine partielle Leichenstarre im Gebiet der menschlichen Wiedervereinigungsorgane auslösen und Mannhaftes standhaft zur Schau stellen sollen. Meist ist außer einer hohen Rechnung und einem Erkenntnisgewinn nichts Wirksames in jenen Tabletten erhalten, und man fügt der alteingesessenen Pharmamafia leichten, finanziellen Schaden zu.

Aus diesem Grunde haben sich die namhaften Firmen zusammenge- und dann dazu entschlossen, ihre Markenprodukte demnächst mit einem unverwechselbaren, gesicherten Aufdruck zu versehen.

Uns ist es nun in der Praxis gelungen, den ersten Rohentwurf jenes Qalitätssiegels fotografisch auf Platte zu bannen und unseren geschätzten Lesern hier als Premiere quasi zu präsentieren.

Vorhang auf!

Im Leben kommt es meist auf die richtige Reihenfolge an. Nicht nur beim Anziehen kann das hilfreich sein, werden einige Personen schon festgestellt haben, speziell wenn es um Socken und Schuhe geht. Auch im Bereich der Intimbeziehung kann man damit Kuckuckskindern vorbeugen, wenn man sich an das Prinzip "erst poppen, dann kindern" hält.

Wobei wir wieder im Bereich der zwischenmenschlichen Beziehungen angekommen wären. Auch hier in der Wüste gilt:
Erst Blümchen, dann Schokolade. Und wenn dann der dritte Schritt nichts hilft, muss man den vierten wagen.

war die Praxis so richtig geschlossen. Urlaub. Im Kalten. Bei Schweineschnitzel, Fleischsalat und Familie. Jetzt geht es wieder frisch ans Werk, nachdem ich letztens pränatale Bauklötzchen staunen durfte. Und nun wieder im relativ Warmen sitze. 24 Grad sind tagsüber doch ok, oder?

Schwierige Fragen, einfach beantwortet. Heute:

Was ist der Sinn des Lebens?

Ganz einfach: das Sterben vermeiden.

Die altbekannte Geschichte aus der Bibel mit der unbekleckerten Empfängnis der Jungfrau Maria hätte so bestimmt nicht stattgefunden, hätte es damals bereits entsprechende Hinweisschilder gegeben. In einer Sprache, die auch jeder versteht. Notfalls auch als Piktogramm.



So allerdings konnte sich hartnäckig eine Fehlinformation bis heute behaupten.

Welcher Mann kennt nicht das morgendliche Problem beim Umdrehen im Bett, dass die Kreisbewegung nicht vollkommen rundläuft und man mehr oder weniger rumeiert. Obwohl die am wenigsten damit zu tun haben, ja eher über die entsprechende Unwucht gehoben werden.

Der abendliche Toilettenbesuch hilft da wenig, auch nächtliche Wasserwanderungen unterdrücken kaum den ausstehenden Erfolg.

Aber man kann auch durchaus künstlerisch unterwegs sein und die Wasserlatte fremdbestimmt erzeugen. Umgangssprachlich kann einem Mann dabei eine Dose helfen, die man einfach ein wenig warten lässt. Im Kalten. Bis sie so richtig aus sich herausgeht.

Ejaculatio praecox ist sozusagen ein ehernes Gesetz.

Schweißfüße lassen nur selten auf metallische Verbindungen schließen.

Zahnlose, alte Männer, die jungen Mädchen hinterherpfeifen (meist aus dem letzten Loch), kann man nicht als Kiefernschwärmer bezeichnen.

Ein mir bekannter Blogger weilte dereinst dienstlich in einer Urlaubsregion der mediterranen Art. Justamente zu einem Zeitpunkt, in welchem die bekinderten Sommerferienfamilienreisenden bereits abgereist, die herbstliche Sonnennachtankfraktion allerdings noch nicht angereist war.

In selbiger Hotelanlage befanden sich nun die üblichen Verdächtigen in Sachen Geldausgabe - das postwerktätige Volk. Nicht dass es sich dabei um Personen handelte, die sonst mit dem Austragen von papiergebundenen Nachrichten oder versandhausgekauften Blümchenkitteln sich beschäftigte, sondern Personen, die den arbeitstechnischen Zenit bereits lange hinter sich gelassen haben. Pensionisten, oder abschätziger: Rentner.

Jene Generation, die am Aufbau Deutschlands und des Wirtschaftswunders dereinst mitwirkten und nun den erhofften Lenz des Lebens unter warmer Sonne mittels Außenhautverlederung abhärten und genießen wollen. Daher beschränkte sich das sportive Angebot auch auf Wassergymnastik, Bridgeturniere und Krankheitserlebnisaustauschrunden.

Nebenbei wurde das All-inklusive-Buffet in regelmäßigen Tsunamiwellen heimgesucht. Zuerst kamen diejenigen, die aufgrund einer engen Partnerschaft mit Herrn Alzheimer bereits wieder vergessen hatten, dass sie bereits gegessen hatten. Dann, im zweiten Nachbeben, die Generation der frisch dem Pool entronnenen, deren interne Blutversorgung noch nicht durch ständige Sonnenbestrahlung geronnen war. Und schließlich am Ende diejenigen, die eine Weile brauchten, um vom Liegestuhl hochzukommen, um dem Hotelpagen den Abholzettel für den Rollator in die Hand zu drücken.

Ein Geschäftsmodell hatte sich der Bloggbekannte nun aufgrund der getätigten Beobachtungen mühsam erarbeitet: die Kombination von Sitzgräbern mit einer Seebestattung im Pool. Olfaktorisch unbelastend, chloriert desinfiziert und aufgrund der Sitzhaltung auch platzmäßig ein Gewinn.

Erste Versuche mit Dummys verliefen erfolgreich.